O menor E.V.E.O., de 17 anos, um dos principais agressores do metalúrgico Fabiano Dias Rodrigues, de 23 anos, brutalmente espancado por uma gangue na saída de uma boate, em Sorocaba, disse que a vítima apanhou “de graça”. O jovem, que já esteve internado na Fundação Casa (antiga Febem) em 2007 por tráfico de drogas, foi detido na quarta-feira, 11, à noite por policiais do 5º Distrito Policial. Ele aparece no vídeo desferindo chutes violentos no rapaz caído, antes de pular com os dois pés sobre a cabeça da vítima.

O vídeo.

Calma. Freud explica. Uma pessoa sozinha age de forma diferente quando em bando. Principalmente quando o bando é formado por um monte de MERDAS. Esse tal “E.” principalmente. Deve ter ficado cheio de si, porque tinha os amiguinhos do lado. É o tipo de bandidinho que chupa os reis do tráfico por proteção. É o tipo de merda que sai correndo quando é pressionado.

O que deve ter acontecido: o Fabiano deve ter brincado com a namorada de algum desses bostas sem saber que ela estava acompanhada. O namorado, machão, foi tirar satisfação. Mas, claro, com mais 4 capangas do lado.

Te pego na saída, mano.

Começou a pancadaria. E é aquele negócio, um começa a bater, já vem mais outro e bate também. Aí com o cara no chão é um abraço né, VÁRIOS FDPS aparecem pra BATER MAIS. Impressionante. Impressionante também que no vídeo mostra um segurança vendo o começo da palhaçada toda e NÃO faz nada.

Porra, ele é segurança. POR QUE DIABOS NÃO PAROU A BRIGA COM OUTROS SEGURANÇAS?

O rosto estava muito deformado e não dava coragem de olhar.

Declaração do segurança. Não deu coragem de separar, isso sim. O pior de tudo é que vai virar estatística. Tanto o Fabiano quanto os merdinhas que bateram nele. E mais, como menor de idade ele ficará no máximo três anos preso.

Por isso que devia ter pena de morte nessa merda de país, ou então uma segurança ativa na sociedade. Eles precisam ter medo da polícia. Coisa que não acontece.

Mas não adianta, um ou outro vai falar na televisão ou em blog, sei lá! Mas ação mesmo, não vai acontecer. Como dizia Gabriel o Pensador, Não adianta olhar por céu, com muita fé e pouca luta.

Antes de mais nada veja isso (mande para o final para ver a parte boa =D).

Viu? Agora pensa comigo.

A pessoa passa num processo seletivo competindo com milhares de pessoa, consegue passar por diversas provas já no programa, consegue se safar na prova que passa no vídeo e NÃO aceita a ordem do seu CHEFE.

Na boa. Ela provavelmente se arrependeu, não adianta ela vir com aquele papinho. Vai medir o tamanho da burrada e ver a chance que perdeu.

Isso sem contar nos chefes em potencial. Aposto que ainda vai escrever um livro.

Sou admirador de fotos bem feitas. Coisa linda. Já viram um macro bem feito? Macro - Abelha

Clique para ver ALL SIZES e contar quantos pêlos a abelha tem.

Um antro de boas fotografias é o Flickr.com, acho que dispensa apresentações e comentários. Se eu não tenho nada pra fazer e quero matar umas horinhas eu fico passeando por lá. Mesmo pra quem não tem saco para fotografias de coisas e preferem gente… bem vestida. Esses dias fiquei pensando como eram as BOAS fotografias de uns, sei lá!, 50 anos atrás. Você vê aquelas coisas desfocadas, mal-feitas e sem cor. Tudo bem, as câmera eram precárias, mas não é possível que não tinha algum fotógrafo com uma genialidade ímpar para tirar Fotos, com F maiúsculo. Coincidentemente, vi no Ginga Blah algumas fotos, que segunda consta, da Segunda Guerra Mundial. Em cores. E mais: cromos Kodacrome 4×5 hiperconservados e com um belo tratamento. O que não significa absolutamente nada pra mim.

Arrumando aviões?! =D

Dá uma olhada no resto das fotos. Interessante, não?! Coisas assim eu PREFIRO acreditar que não é fake.

Eu posso resumir minha rotina infantil como: escola, rua e televisão. Bem normal. Ia pra escola, voltava e fazia as tarefas - eu tinha uma preocupação FDP com as tarefas, eu TINHA que fazer elas logo quando chegasse da escola senão eu não conseguia fazer mais nada, vá entender. Com as tarefas feitas eu ia pra rua, pqp, era MUITO bom.

Lembra do futebol de rua que eram feitos com chinelos? Bolinha de gude eu fazia a rapa (engraçado que todos dizem isso). Pipa, polícia AND ladrão, peão e uma cacetada de coisas. Você lembra, eu sei. Até sente aquela nostalgia fdp que dá vontade de ter 11 anos de novo. Mas ela acaba quando você lembra da sua mãe te xingando por chegar com o pé PRETO por andar descalço naquele asfalto quente.

Pô, mãe, eu precisava fazer os gols. Tá. Tomava banho e era hora da televisão. MEU! Que saudades daqueles desenhos e seriados. Hoje em dia só tem porcaria. Tempo bom era o meu tempo.
Na minha época, eu assistia: Power Rangers, Super Campeões, ThunderCats, A Caverna do Dragão, Capitão Caverna, He-Man, Jaspion, Jiraiya, Jiban, Kamen Raider, Pica-Pau, Pernalonga, Chaves, Chapolin e tantos outros que minha memória é incapaz de lembrar.

E tinha também Os Trapalhões! PUTAMERDA. Era fantástico, mas só porque Chaves é hors concours. Qualquer cena com o Mussum e o Zacarias eram instantes de delírio e graça. Tudo bem, o Didi e o Dedé também tinham lá seus momentos de riso. Mas é que o Mussum e o Zacarias eram são os queridinhos. Sério.

Pode ver, ninguém fala de que ria do Didi, ou do Dedé. Sempre é do Mussum ou do Zacarias. Talvez seja porque eles já morreram. Disse talvez pra soar democrático, mas eles eram os melhores mesmo:

E segundo consta no Poltrona.TV:

Dedé Santana assinou contrato com a Rede Globo. Ele participará da Turma Do Didi, reeditando a famosa dupla com Renato Aragão que fez sucesso durante anos em Os Trapalhões.

Renato Aragão contou para Patrícia Kogut, colunista do jornal ‘O Globo’, que Dedé “contornou as dificuldades” que impediam a sua volta à emissora.

“Estou muito contente. Ele será mais um integrante do programa, mas pretendo fazer um especial na sua volta. Sempre fomos amigos e nunca deixamos de nos falar nas datas importantes”, disse Didi.

Mesmo não me animando, fiquei feliz. Mentira. =D

Eu sou um puto de um Bárbaro estúpido quando se trata de música. Mais específicamente quando tenho que TOCAR instrumentos.

Sério. Já tentaram me ensinar a tocar violão várias vezes E NADA. Eu sou verdadeiro jegue. Talvez triângulo eu consiga, mas eu não quero uma banda de pagode.

Sim, já tive vontade de ter uma banda de rock. Porra. Deve ser do caralho ser ROCKSTAR, cheio das BIATCHS lambendo seus pés. Fantástico, mas com minha coordenação ímpar e meu lindo timbre fica muito difícil. Daí eu fico nos Air Guitar ou no Guitar Hero.

Chega uma hora enjoa. Fato. Quero mais, aí acho um passa-tempo interessante na frufru. Chupinzando de lá, temos:

1) acesse www.en.wikipedia.org/wiki/Special:Random - o título da primeira página aleatória que aparecer será o nome da sua banda.

2) vá pra www.quotationspage.com/random.php3 - as últimas quatro palavras da última frase da página formarão o título do seu disco.

3) acesse www.flickr.com/explore/interesting/7days/ - a terceira foto, não importa qual seja, será a capa do seu disco.

OLHA O MEU AÍ EMBAIXO! =D

Meu, que bosta. Até com banda fictícia, pqp. HAHAHA

Convido o puto do Roro a fazer um. =D

Claramente, há dois tipos de pessoas: os modinhas e os anti-modinhas. Os modinhas são aqueles que seguem as tendências da MTV ou da nova coleção da Colcci. O outro grupo não. Eles são alternativos. Batem no peito e dizem “Não sigo a massa.” Ok.

Já vi gente que parou de ouvir certa banda porque o bendito single tocava nas rádios POPs - leia-se popular. Porra. Se a música é boa, te faz bem, vai tomar no cu. Pára de graça. Quem se importa com o que você gosta? Eu não. De verdade.

O problema é esse, as pessoas pensam tanto na opinião alheia que perde sua personalidade. Repito, não que eu me importe. Mas imagina o quanto isso não atrasa a evolução. Você pega um grupo de jovens da mesma tribo e pergunta a opinião de cada um sobre uma coisa, sei lá!, qualquer coisa. Mas na frente de todos, para que eles possam ouvir a resposta do amigo.

EU DUVIDO que se de um grupo de 8 pessoas apareça mais que 3 respostas diferentes. Ainda chuto que o cara não consegue formar uma frase com mais de 6 palavras sem gaguejar. Óbvio que elas podem ter a mesma opinião, mas nós dois sabemos que não é o caso.

Pessoas assim são broxantes e desinteressantes. São como cavalos com aquelas merdas que eu esqueci o nome que só enxergam o que tá na frente, não tem a mente aberta. Repudia o novo, descaso pelo conhecimento.

Agora pensa comigo.

Tudo que eu escrevi aí em cima também serve para os modinhas. Ou você acha que os que recebem informação sem examiná-las, leia-se modistas, tem poder crítico?

Pois é. O meio termo na maioria das vezes é o ponto forte. Eu enxergo as coisas muito melhor de cima do muro.

Um tempo atrás eu vi em vários lugares a indignação das pessoas sobre a religiosidade desvendada de Albert Eistein. Aliás, religiosidade esta que não existe. Ele, nessa carta, declarou-se ateu. Ou melhor, em suas palavras:

A palavra Deus para mim é nada mais que a expressão e produto da fraqueza humana, a Bíblia é uma coleção de lendas honradas, mas ainda assim primitivas, que são bastante infantis.

Legal. Sempre achei que Einstein acreditava em deus, já li que ele era deísta. Segundo está rodando pela Internet, em sua biografia mostra claramente sua crença em algo superior e até mesmos frases famosas de sua autoria entram em discórdia, como essa:

A ciência sem a religão é manca, a religião sem a ciência é cega.

Ok. Essa é bem ambígua. Ele não diz claramente sua devoção por crer, mas também não descarta a religião. Na verdade, o maior problema disso tudo é da Internet e do modo como as informações tomam seus rumos.

Pode ser mentira que: Einstein acreditava em deus, disse a frase acima e escreveu a carta. Ou então que: Einstein disse a frase a cima e escreveu a carta. Enfim, hoje, é muito fácil alguém com uma malícia ímpar criar um hoax desse tipo.

Eu explico, imagine alguém que defende freneticamente alguma idéia. Que os ET’s estão entre nós, por exemplo. Este ainda tem acesso a uma mídia influente, basta um pequeno desvio de caráter e ele publica algo do tipo. “Comprovado: ET’s estão entre nós. Desde 1413!”

Se o artigo foi feito na Itália, como eu, um mero leitor de notícias aqui no Brasil, posso confirmar algo dessa escala? Não dá. É complicado aceitar assim, do nada.

Na boa? Foda-se o Einstein e sua religião. Mas o que vai ter de neguinho virando ateu, ah isso vai…

Você não sabe se o joga longe ou se carinhosamente pede pra parar. Maldito seja o inventor do despertador. Seria bem mais fácil arrumar desculpas sobre atrasos. O tempo está contra você hoje. Logo ao despertar ele já lhe prega uma peça: o despertador tocou às 7:00, você o parou. Misteriosamente vcoê dormiu VINTE minutos depois disso. Você precisa chegar à um compromisso às 8:00. Tá. Possível, se você não tivesse que se trocar, arrumar suas coisas e andar longos 15 minutos.

Você poderia trocar sua mãe pelas pernas do Asafa Powell. Chegaria em instantes. Mas não. Você anda 5 minutos e seu relógio diz que já foram 10. Foda. A velocidade do tempo é inversamente proporcional a distância até seu destino. Quanto mais perto você chega mais rápido aquele viadinho corre.

Ironicamente, Cronos deve rir de nós, meros mortais. Desgraçado, aquela data que você não podia esquecer chega. Assim, do nada. De repente é dia 11 e ontem foi o aniversário da sua mãe. Cronos deve cutucar Apolo e dizer “Zuei.”. Morra, ser repugnante. Tudo bem, o tempo é meio relativo. Tempo é estranho. Tempo é um verdadeiro filho da puta.

Não satisfeito ele te fode quando você tá fodendo os outros, ou quer, enfim. Aquela mulher, linda, cheirosa e tchananã. Você consegue sair com ela. Cool. “Às 20:00 eu te pego na sua casa.”. Perfeito. Já são 01:00 e você quer ficar com ela até às 6:00. O tempo passou correndo. De novo. Se eu acreditasse em deuses, eu diria que Cronos é um dos mais sarados.

Ok. Digamos que ele também é preguiçoso. Às vezes. Mas sempre contra você. Você quer que a professora da sua aula das 13:30 seja sodomizada por um eqüino do melhor porte e que a família dela exploda. Você olha no relógio são 14:00, 10 minutos depois ainda são 14:05. PUTAQUEPARIU. Aquele exercício que você se deleciava ao fazê-lo, de repente vira um tédio sem tamanho.

Tá certo, vamos combinar, ninguém vive sem o tempo. Filho da puta, pega eu!

E, sim, eu escrevi essa joça mentalmente em uma aula de cálculo. Foda-se. =D

Vou ser direto: você já ouviu alguém falando que se arrependeu de ter feito tal coisa? Pois é. Eu também já. Mas, convenhamos, é raro. Muito raro. Isto é um clichê. Eu odeio clichê. De qualquer tipo. Seja um Carpe diem ou um a união faz a força. Pode ser que isto seja um clichê. Pode, não. É. Não querer cair na mesmice, ou no senso comum é cair numa mesmice. Evitar a falta de variedade pode não ser o clichê da massa, mas é de quem está um pouco acima desta.

Pô! Em discuros públicos é certo: Eu não me arrependo de ter tirado dinheiro da alimentação, me arrependo das coisas que não fiz com ele. É lindo. Como se estivesse na Bíblia “Não te arrependerás de nada”. Ok, tem gente que realmente sente isso. E outros são orgulhosos. PQP! Como que nunca passou por aquela situação pré-PQP, fiz merda. Caso fácil é daquele seu primo que te irrita. Continuamente. Você pensa duas vezes e ainda sim tasca-lhe um beliscão. A família toda vê bem nessa hora. Aí você sente aquele cheiro de merda em todo o ambiente.

Ah! Isso me lembrou daquela baboseira de que o importante é competir. Meu saco. Se não estou enganado quem sempre dizia era o Senna. É, o da musiquinha. Porra! Ou ele inspirava humildade - o que eu prefiro acreditar - ou ele era um irônico fdp. O cara só ganhava e vir com esse papinho de que o que importa é participar da competição X e conseguir a posição Y é pra irritar os adversários.

Poker - sorte?
Contar com a sorte é para os fracos.

Sem essa. Izo non ecziste. Aposto que quem começou com essa história foi algum pai idiota que ao invés de falar pro filho treinar mais duas horas por dia, passava a mão na cabeça do zé ruela e dizia que tava tudo bem. Não tá tudo bem. Quem diabos gosta de perder? É bobo? Certamente, há casos e casos. Você não vai ganhar uma partida de Poker contra o Jamie Gold mesmo tendo a sorte do BBB Rafinha e a fé de um monge. Não rola, mas o ideal é ficar pensando numa forma de ganhar na próxima vez.

Falar que está feliz com o segundo lugar é coisa de LOSER. Na boa, hipocrisia é desprezível, mas mentir para si mesmo é patético.