Você não sabe se o joga longe ou se carinhosamente pede pra parar. Maldito seja o inventor do despertador. Seria bem mais fácil arrumar desculpas sobre atrasos. O tempo está contra você hoje. Logo ao despertar ele já lhe prega uma peça: o despertador tocou às 7:00, você o parou. Misteriosamente vcoê dormiu VINTE minutos depois disso. Você precisa chegar à um compromisso às 8:00. Tá. Possível, se você não tivesse que se trocar, arrumar suas coisas e andar longos 15 minutos.

Você poderia trocar sua mãe pelas pernas do Asafa Powell. Chegaria em instantes. Mas não. Você anda 5 minutos e seu relógio diz que já foram 10. Foda. A velocidade do tempo é inversamente proporcional a distância até seu destino. Quanto mais perto você chega mais rápido aquele viadinho corre.

Ironicamente, Cronos deve rir de nós, meros mortais. Desgraçado, aquela data que você não podia esquecer chega. Assim, do nada. De repente é dia 11 e ontem foi o aniversário da sua mãe. Cronos deve cutucar Apolo e dizer “Zuei.”. Morra, ser repugnante. Tudo bem, o tempo é meio relativo. Tempo é estranho. Tempo é um verdadeiro filho da puta.

Não satisfeito ele te fode quando você tá fodendo os outros, ou quer, enfim. Aquela mulher, linda, cheirosa e tchananã. Você consegue sair com ela. Cool. “Às 20:00 eu te pego na sua casa.”. Perfeito. Já são 01:00 e você quer ficar com ela até às 6:00. O tempo passou correndo. De novo. Se eu acreditasse em deuses, eu diria que Cronos é um dos mais sarados.

Ok. Digamos que ele também é preguiçoso. Às vezes. Mas sempre contra você. Você quer que a professora da sua aula das 13:30 seja sodomizada por um eqüino do melhor porte e que a família dela exploda. Você olha no relógio são 14:00, 10 minutos depois ainda são 14:05. PUTAQUEPARIU. Aquele exercício que você se deleciava ao fazê-lo, de repente vira um tédio sem tamanho.

Tá certo, vamos combinar, ninguém vive sem o tempo. Filho da puta, pega eu!

E, sim, eu escrevi essa joça mentalmente em uma aula de cálculo. Foda-se. =D